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El movimiento solitario del agua que sube. Una leve brisa afuera mientras adentro mis pensamientos rulean; se sube la gata a la mesa y la dejo. Me mira mientras tecleo y después se pone a oler la pantalla, la luz de la pantalla.
Abandoné terapia ayer le dije a alguien que no había nacido para eso. Me quedo muy callado; no me salen las palabras; nunca sé por dónde arrancar. Me pasa ahora como cuando voy a fiestas o a movidas donde fumo, me quedo un rato y después vuelvo a casa. A la soledad de la casa.
Se vienen las fiestas y mi única familia es mi madre. La otra parte de la parentela siempre se junta, la de mis primos y tíos, y eso, pero un poco me aburren y lo único que voy a hacer es estar fumando sin charlar demasiado.
Prefiero quedarme en casa solo. Armar un cigarrillo y fumar. Tomar la medicación y después dormir.
Antes leía libros; eso también lo perdí con el tiempo. O con la depresión, aunque la última psicóloga me dijo que no estaba deprimido. Perdí un poco el entusiasmo o las ganas de hacer ciertas cosas. Muchos de mis amigos me dicen que ya van a volver.
Todavía quedan adentro de la caja navideña golosinas que me dan en el trabajo. Me gustaría cambiar de trabajo pero sé que no va a ocurrir. Son muchas horas y ya son muchos años en atención al público. No queda otra que seguir. Seguir recibiendo cajas navideñas cada año.
Me siento un poco raro. Yo antes hacía muchas cosas y tenía muchas ideas ahora todo eso parece haberse esfumado por un cigarrillo. Fue un año muy duro lleno de drogas adentro del cuerpo y tirarse en la cama a mirar el techo.
Espero el próximo sea mejor no solo para mí sino para todos. Aunque me cuesta ser optimista.
